lavinya: (Default)
Рассказал сейчас сотрудник, религиозный парень, докторант по биологии.
Вот, говорит, есть в русском языке смешное слово - "верблюд". Я специально его выучил, уж очень прикольно звучит. С этим верблюдом смешно получилось. Прихожу я в универ, жарко, пить очень хочется. Подхожу к холодильнику, хлещу воду прямо из большой бутылки. Подходит пожилой русскоязычный сотрудник, глядит на меня и задумчиво говорит:
- Ата шоте кмо... кмо*...
- Кмо ВЕРБЛЮД?, - подсказываю я ему.

Немая сцена.


Ты пьёшь как... как...
lavinya: (Default)
Ко мне вчера приходил мужчина с умелыми руками.
Нет, правда, это его род занятий, у него на визитной карточке так написано.
Мужчина с умелыми руками был непомерно высок, зеленоглаз и кудряв.
На входе он присел перед Номкой и долго не мог на неё насмотреться, зелёные глаза его подёрнулись дымкой.

Потом я предложила ему выпить.
Он не отказался от стакана холодной воды.
Мы немного побеседовали о разном, после чего мужчина с умелыми руками приступил к делу.

Он повесил новую штуковину для занавески в ванну вместо сломанной. Он приделал новый шланг для душа. Он укрепил все расхлябанные дверцы кухонных шкафчиков. С последним, как мне показалось, он слегка копался - видимо, оттягивал выполнение последнего задания.

Наконец с дверцами было покончено. Номка как раз весьма удачно уснула.
- Ну что, пошли? - спросил он.
- Пошли, - ответила я без колебания.
И мы с ним пошли в спальню.Read more... )
lavinya: (homyak v banke)
В пятницу ходила смотреть ирландские танцы и слушать ирландскую музыку. Вернулась к половине двенадцатого, любимому мужу как раз удалось уговорить малютку, что неплохо бы поспать, и мы стали подкрепляться какими-то невероятными козьими сырами, которые нам привезли с севера его мама и брат. И тут Мишка возьми да и предлложи мне коктейль - мартини со спрайтом, а я не пойми зачем возьми да и согласись.

Голова поехала почти сразу и капитально, не помогло заедание сырами, а потом ещё и горячим шоколадным десертом, заботливо припасённым мной в замороженном состоянии. Где-то к часу мы легли, и было нам хорошо и весело, но совсем хорошо и весело стать не успело, так как в четверть второго Номи явственно вякнула. С гудящей башкой, в кромешной темноте, без очков и в полном неглиже я вломилась в детскую (может, успею впихнуть соску и избежать скандала?..) и тут же больно ударила палец ноги об качели. Чертыхнулась, успела услышать Мишкино "Ты там жива?.." из спальни, заглянула в кроватку и обомлела.

РЕБЁНКА В КРОВАТКЕ НЕ БЫЛО.

В голове одновременно пронеслось: "Это ж как надо было напиться с одного коктейля!", "Если не орёт - значит, из кроватки, видимо, не выпала" и "Больше никогда, ни за что!.."

Я ещё раз оглядела кроватку невооружённым взглядом, ощупала и, кажется, даже протёрла глаза. Ребёнка в кроватке не было. Я впала в секундную панику и уже совсем было собралась звать Мишку, полицию и чёрт знает кого ещё, как вдруг в кроватке ощутилось движение.
Мелкая негодяйка встала на ножки в самом дальнем углу спиной к окружающей действительности, полностью слившись пастельного цвета бодиком со светлым деревом кроватки. Стояла и молчала, испытывая материнские нервы на прочность. Я вздохнула и поплелась надевать очки и халат...
lavinya: (suslik)
Мой мозг устроен таким образом, что я не всегда, а точнее, почти никогда не задумываюсь над тем, что как работает - и поэтому зачастую не включаюсь во многие достаточно тривиальные моменты. Вот, например, всем наверняка ясно, каким образом и в какой момент статус в G-Talke меняется из оранжевого в зеленый? Ну вот, а мне - нет. Это присказка номер раз.

В последнее время в свете совместной деятельности и наличия у обоих совсем маленьких детей я довольно часто пересекаюсь в G-Talke c [livejournal.com profile] evg25 в весьма нетривиальные часы типа трех-четырех ночи. Это присказка номер два.

И вот сегодня в состоянии сильного недосыпа, накопленного за последние недели, я встаю в четыре утра - правильно, покормить ребенка. Плетусь за комп (оказалось, кормить в компьютерном кресле вполне комфортно) прикладываю дитя к груди и, не успев просмотреть и первого из кучи ссыпавшихся в мэйл комментов, вижу в окошечке офигевший смайлик от [livejournal.com profile] evg25. И не нахожу ничего лучшего, как спросить у него: "А как ты узнал, что я сейчас online?"

Этот страшный человек, не задержавшись с ответом ни на секунду, выстукивает:
- А У ТЕБЯ КАМЕРА ВКЛЮЧЕНА. Read more... )
lavinya: (suslik)
У меня сегодня день коротких приколов.

Прикол номер раз.
Мишель нужно в один из предпуримских дней переодеться младенцем.
- Мишель, как ты думаешь, какие аксессуары бывают у младенца?
- Мама?..

Прикол номер два.
В магазине продавщица указывает на стоечку с кучей разноцветной мелкокалиберной белиберды:
- Вот, к пуриму, все по десять шекелей!
Берет небольшое опахало из черных перьев, задумчиво проводит им по руке.
- Или не к пуриму...

Прикол номер три.
Дама расселась ровнехонько посередке скамейки на автобусной остановке.
- Можно присесть?
Передвигается вправо, потом суетливо пересаживается на левое скамеечное крыло.
- Только я хочу здесь, а то там капает!!
lavinya: (Default)
На мой прошлый день рождения, соответственно, больше года тому назад, мне на работе подарили два билета в Cinema City. Билеты уже выцвели и доверия совсем не внушали, к тому же мне было кое-что непонятно относительно времени сеансов, на которые действительны эти билеты. Я стала искать телефон Cinema City, но обнаружила, что имеется только номер для автоматического заказа билетов. В результате я послала сообщение по мэйлу. Далее перевожу с иврита.

Я: "Здравствуйте, меня зовут Светлана, у меня имеются два подаренных на работе билета и хотелось бы уточнить кое-какие детали. Мой телефон такой-то. Спасибо, Светлана."

Мне отвечают: "Все написано на билете."

Я: "На билете написано "пятница 19:00". Мне неясно, включает ли это сеансы, начинающиеся в 19:00. Спасибо, Светлана".

Мне отвечают: "Да. Мы не настолько мелочны".

Я: "Спасибо. Неформальность в общении с клиентами в Израиле - это нечто особенное".

Мне отвечают: "Уважаемая госпожа Светлана, мы получили ваш запрос и будем рады увидеть вас в нашем кинотеатре на сеансах в будние дни, а также в пятницу до 19:00, включая семичасовой сеанс. С уважением, администрация Cinema City".

Занавес.

PS
Да, смотрели мы в итоге комедию братьев Коэн "Burn after reading" с Джорджем Клуни и Брэдом Питом. Это не шедевр, но вполне неплохо закрученная и сыгранная комедия положений и ошибок. Приятно проведенные полтора часа и хорошее настроение - как по мне, вполне достаточно.
lavinya: (Default)
Предисловие для израильтян: вы не обратили случайно внимание на рекламу страховой компании "Битуах Яшир" с Наполеоном? Там изображена атака, Наполеон под вражеским огнем кричит:
- А что, страховки у нас нет?
- Неееет, - вопят солдатики.
- А почему?
- Сэ тре щер! (это дорого!)

И разочарованный Наполеон, крепко прижимая к себе оружие, уныло стоит посреди поля боя, а вокруг него скачут вражеские пули.


Так вот. Рассказывает Гидон Амихай из рекламного агентства "Шальмор-Авнон-Амихай" - автора этого ролика.
- Получаю на днях запись разговора с клиенткой. Она звонит и говорит, что хочет выразить свое недовольство последним рекламным роликом компании.
- Да, пожалуйста. Чем вы недовольны?
- Реклама с Наполеоном, так?
- Да, с Наполеоном.
- Наполеон в ней держит оружие, правда?
- Ну да, держит.
- Так вот: НАПОЛЕОН БЫЛ ЛЕВША!!!


По-моему, аплодисменты.
lavinya: (Default)
На лекциях в Джон Брайс лектор в течение большей части лекции берет контроль над всеми компьютерами в аудитории - то есть, у всех учеников и на проекторе видно то, что он показывает у себя.

Сижу сегодня на лекции, усердно конспектирую. Вдруг в классе начинаются смешки. Непонимающе озираюсь. Лектор, подошедший к одному из студентов, дабы что-то объяснить, тоже явно не понимает, в чем дело.

Оказывается, в правом нижнем углу экрана появилось асечное окошко, в нем юзерпиком сочные алые губки и надпись "Поцелуи от Веред".
lavinya: (homyak v banke)
Сотрудница рассказала.

Друг ее мужа является совладельцев одной из сетей израильских кофеен. Нанимая начальника охраны в сети, он позволил ему осуществлять легкий такой, необременительный face-control (да, я как и вы считаю что он только что упал с Луны - но дело не в этом).

Так вот, через какое-то время этот многоуважаемый бизнесмен зашел в один из филиалов своей сети. Бизнесмен, надо сказать, восточного происхождения, довольно смуглый, да к тому же большой любитель пожариться на солнышке.

В общем, вы меня поняли.
lavinya: (flamenco)
Приятельница рассказала.
Как-то попросила она мужа купить цветную капусту. Он принес краснокочанную.
Когда приятельница стала возмущаться, муж невозмутимо отметил:
- Другого цвета не было.
lavinya: (Izdaleka)
чем сочетанье бабы с GPSом, как сказал милый, выслушав историю о том, как мы с начальницей ехали позавчера в корпоративную увеселительную поездку в кибуц Йехиам.

Выезжали в половине третьего из Тель-Авива. Начальница небрежным движением прилепила стильный гаджет к лобовому стеклу машины и начала что-то в нем искать, чертыхаясь по поводу забытой дома гаджетовой ручки. GPS, догадался Штирлиц. Крррруто. Когда наконец сдам на права, надо будет тоже обзавестись. Чудесная штучка специально для ежиков в тумане вроде меня.

- Несиа това, - сказал приятный женский голос, и мы поехали. Посоветовавшись с мужем, начальница решила, что хочет поехать по шестерке в целях экономии времени. Умная машинка, видимо, обидившись на то, что ее указаний не слушаются, стала изо всех сил уводить нас с запланированного пути.
"Оставайтесь в левой полосе. Поворот налево через пятьсот метров. Поворот налево через двести метров. Налево. Поверните налево сейчас. Налево, идиоты!!!"
Последнюю фразу я, разумеется, домыслила, но ощущение, что женский голос вот-вот трансформируется в истерический визг, перебороть было невозможно.

Атласа в машине не было. В самом деле, кому нужны эти устаревшие пыльные тома, когда есть такой замечательный прибор.

Под бесконечные переговоры с мужем начальницы мы доехали до Хайфы (зачем тогда надо было сворачивать на шестерку? Ладно, мелочи жизни). GPS продолжал безбожно врать.
- Меня постоянно уводят налево!, - жаловалась начальница мужу.
- Не слушай его, прислушайся к своей интуиции, - отвечал муж, привычный, видимо, ко всему.

В Хайфе на Чекпосте мы застряли в стоячей пробке. Вы знаете, что пробки делятся на стоячие и ползучие, да? Эта была стоячая. Начальница пыталась выяснить у мужа названия жилых пунктов возле киббуца в надежде, что они будут более удачно опознаны. Пункты почему-то напрочь отсуствовали в GPS-овском списке. Сам GPS все пытался увезти нас черт-те куда, пока мы его наконец не выключили. Начальница врубила диск с опереттами - они ее, по ее словам, успокаивают.

Приехали мы в киббуц Йехиам уже после начала первой лекции - это было, к слову, что-то типа коротенького межличностного тренинига, довольно симпатично. Зато поближе познакомились с начальницей, благо времени в пробках было предостаточно...
lavinya: (suslik)
В ожидании начала утреннего девятичасового совещания общаются двое. Оба в костюмах, при галстуках, серьезные донельзя. Подхожу, ожидая услышать что-нибудь умное по поводу биржевых сводок или свободного падения доллара.

Вместо этого слышу сказанную сонным голосом фразу:
- Никогда, вот веришь - никогда бы не подумал, что можно настолько обрадоваться известию о том, что кто-то покакал.

Занавес.
lavinya: (homyak v banke)
Привел вчера маклер милую молодую израильтянку смотреть нашу квартиру на предмет продажи. Она ходила-ходила, смотрела-смотрела, а потом решила выяснить, в какие направления в квартире окна выходят. Мы, поскольку покупательница была первая, точного ответ на вопрос не помнили и слегка замешкались. Она повернулась к большому окну в салоне и изрекла:
- Это север.
Потом повернулась к ванной и добавила:
- Ну а это, стало быть, юг.

Те, кто бывал у нас в гостях, уже ржут. Для остальных поясню: окна салона и ванной в нашей квартире расположены под углом 90 градусов.
lavinya: (Default)
Открываю я сегодня дверь, собираясь выйти из дома, и вдруг в квартиру вносит совершенно ополоумевшую котяру (живём мы, прошу заметить, на третьем этаже). Котяра мечется по квартире, Мишель носится за ней, визжа от восторга и проливая йогурт на праздничное одеяние. Я понимаю, что опоздание на работу неизбежно, и судорожно пытаюсь придумать способ выгнать неразумную животину из квартиры. Решаю приманить её едой, но кошка перепугана настолько, что куску сыра не удаётся привлечь её внимание. В отчаянии она жмётся к балкону и пытается, идиотка, вылезти через решётку. Я понимаю, что сейчас ей это удастся и ребёнок будет травмирован навсегда... то есть, в теории я знаю, что кошка всегда приземляется на четыре лапы, но проверять как-то не хочется. Бросаюсь к балкону, хватаю за хвост... и тут кошка выскальзывает из моих рук и летит вниз. На долю секунды на асфальте образуется совершенно мультяшное зрелище - кошка, расплющенная наподобие цыпленка табака - но уже в следующую секунду она встаёт, как ни в чем не бывало, и пулей уносится в кусты.

Воистину, девять жизней.
lavinya: (Default)
Отыграв Кубок поручика Ржевского, поднимаемся в гостиничный номер.
Кто-то замечает, что лифт переполнен, может и не захотеть ехать.
- Ничего, вот сейчас мы кого-нибудь с воза... - лениво замечает [livejournal.com profile] kontei.
Оглядываюсь и вижу, что из всех едущих в лифте я единственная... хммм... представительница женского пола.

Пришлось быстренько лифт покинуть, чтоб чего не вышло :-)
lavinya: (flamenco)
Дородная дама выбирает острый перец. В ассортименте имеется красный и зеленый.
- Какой из них острее? - вопрошает дама.
Продавец делает широкий жест рукой.
- Гиверет, попробуй один, попробуй другой - и реши!
lavinya: (Default)
лицезрела даму, у которой были аккуратно забинтованы средние пальцы на обеих руках.
Долго думала, что же с ней такое могло приключиться. Так ничего и не придумала.

Update
[livejournal.com profile] gingema высказала роскошное предположение, что дама тренировалась в загадочном действии "ффтыкать".
lavinya: (Default)
צה"ל מונע מרעה - ועדרי הבדואים בנגב בסכנה

Переводится примерно так:
Армия запрещает выпас - стада бедуинов в Негеве в опасности.

http://news.walla.co.il/?w=//867100
lavinya: (Default)
Заезжего американского профессора, о котором я писала вчера, пригласили вечером поужинать в ресторане с несколькими представителями нашей фирмы. Он поинтересовался, какой дресс-код принят на подобных мероприятиях, ему популярно объяснили: в израильских ресторанах нет дресс-кода, можно прийти хоть в спортивном костюме и домашних тапочках.
- So, you're taking me to that kind of restaurant, - заметил профессор.

Сегодня утром перед многочасовой лекцией он спросил, позволяет ли дресс-код снять пиджак, если будет жарко. Ему снова объяснили про наличие отсуствия дресс кода.

Час тому назад нам позвонили и сказали, что у лектора и слушателей появились разногласия: последним холодно, а по-зимнему одетый профессор не даёт выключить кондиционер...
lavinya: (Baluius')
В субботу приезжали друзья меня поздравить.

Я для них приготовила мусс из тунца - это такая элегантная холодная закуска, подающаяся с крекерами.
Берем 4 баночки консервов из тунца (жидкость сливаем), одну баночку (250 граммов) творога 9% жирности, коробочку сливок (250 мл) 15% жирности, полстакана майонеза, чайную ложечку сладкой паприки, 2 ложечки лимонного сока, соль-перец по вкусу и пакетик желатина, растворённый в половине стакана кипятка. Смешиваем всё в фудпроцессоре, заливаем в форму для английского кекса, выстеленную целлофановой пленкой, держим ночь в холодильнике. Перед подачей переворачиваем на поднос и - вуаля, подаём под восторженные возгласы гостей.
Пришедший одним из первых [livejournal.com profile] sanniu взял мусс и при помощи крекеров превратил его вот в такую красоту:

15,49 КБ

А затем пришел безжурнальный Евгений Гимельрайх (страна должна знать своих героев!) и, улучив момент, когда хозяйка была занята, сотворил :
неприличное безобразие )

Profile

lavinya: (Default)
lavinya

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112 131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 02:37 pm
Powered by Dreamwidth Studios